情人为什么总要控制对方,为什么一些恋人总是爱唠叨

费尽心力“追”上的女友,在交往一段时间后却要去控制她,而且使用双重标准约束对方的行为,如果女孩没有按照要求做,男生就不断唠叨,搞起碎碎念,这是为什么?看下心理学家如何看待这个问题吧。

当胜利第一眼看到玉雯,就在心里告诉自己:我一定要追到这个女生。在这个信念的支撑下,胜利真的无所不用其极,只要他知道玉雯会参加什么活动,他都会出现,不断找机会接近玉雯,无论玉雯提出什么临时动议,他皆使命必达。

几乎所有玉雯身边的同学朋友都一面倒,劝玉雯赶快接受胜利的追求:到哪去找这么爱你的人?在胜利热烈的追求,加上旁边同学强力的促成下,玉雯很快融化在爱情海中。

情人为什么总要控制对方,为什么一些恋人总是爱唠叨

开始交往的前半前,玉雯真的觉得自己是世界上最幸福的小女人,想去哪里走走胜利都陪伴同行,想做什么事情胜利也全力支持,就在玉雯以为“王子、公主从此过着幸福快乐的生活”时,胜利对待自己的态度有了微妙的变化。

初期,胜利会跟玉雯说:交往以来花太多时间约会了,学校的报告都没有写,需要开始赶工,不然会被教授当掉。玉雯立刻从善如流,要胜利先以课业为重。接下来是每逢学校放假,胜利就会一直叮咛玉雯:不要浪费时间参加同学朋友的聚会,这样没有进步。这跟过去的胜利简直判若两人,让所有撮合胜利和玉雯交往的同学朋友都不敢相信:胜利居然会限制女朋友的行动。

更令人傻眼的是,胜利连玉雯买什么东西都有意见,他觉得玉雯买的都是“乱买的”,不像他买的东西都是“有用的”。如果玉雯跟他抗议,胜利就会理直气壮表示:“自己会这样做都是因为求好心切为了你好。”

随着交往时间越长,玉雯发现胜利的规范都是专门设给自己的遵守的,而胜利自己却有千百种理由可以不用遵守:“你要早点回家,以免危险;我是男生跟你不一样,我晚点回家没有关系。”玉雯觉得越来越不平衡,内心常会吶喊:为什么我不可以,你却没有关系?为什么男生可以,女生就不可以?为什么会有这么多专为女生设的规范?为什么以前什么都好,现在什么都不好?越想越生气,也越不懂:为什么胜利会有“双重标准”?

在做感情咨商的过程中,我发现,“双重标准”加上“爱碎碎念”的沟通组合,是情侣间很常见的沟通模式。通常,“爱碎碎念”的人都是借着叨念来降低内心的焦虑感,意图改变对方的行为或想法,期望对方凡事都听自己的指导,才会觉得安心。倘若对方有自己的意见和想法,就会加重“碎念”的力道,直到对方受不了改变为止。

而拥有“双重标准”的人则是“严以律人,宽以待己”,他们很善于合理化自己的行为,非常懂得为自己辩护,唯独缺乏“自我觉察”,看不到自己的矛盾与防卫。

事实上,被“”碎念”的一方很容易引发身心压力,为了维持情绪平衡稳定,被碎念者只好被迫关上听觉、放弃沟通;至于“双重标准”则易产生委屈不平的心理,两个加在一起,对感情的杀伤力也是双重加倍的。因此,情侣最好采取“换位思考”的沟通方式,才有助于互相了解。

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来源:壹周刊,文:林萃芬,东吴大学兼任讲师,专业咨商心理师

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